Quanto mais tempo ficar na frente do PC, mais oportunidades vão ser perdidas por vc. Aquela criança de dois anos de idade filha da sua vizinha, hoje está com mais de cinco anos e vc nem percebeu. O tempo passa e vc continua com os mesmo vícios, hábitos e manias, nada mudou, a não ser o aumento de sua baixa estima, olheiras, rugas e barriga.
Isso deve ser apenas um objeto de trabalho, assim como livros, revistas e materiais para a complementação da sua experiência, que vc vai conseguir na rua, tomando porrada da vida, não escondido atrás de uma máquina.
Aqui também não deve ser seu local de lazer, saia de casa, conheça gente nova, aquele seu amigo feio está namorando uma mulher maravilhosa porque ele não fica em casa, ao contrário de vc, que imagina um dia descobrir a fórmula de ganhar dinheiro através do Orkut e outras comunidades sociais que não servem de merda nenhuma, a não ser fazer vc perder tempo.
Se morresse hoje, Deus mostraria que perdi mais tempo aqui do que em qualquer outro lugar, deixei de mudar a vida de pessoas que um dia sentiriam minha falta. Não seja um alienado como eu, vc ainda pode fazer falta a alguém.
Sexta-feira, Julho 17, 2009
O negócio é chibata forte!
Não sei quanto a vcs, mas parece que minha mente na parte da noite fica ligada a vários pensamentos sobre tudo que ouvi durante a semana. Fico agoniado, porque quero dormir cedo para levantar descansado no outro dia, mas parece que só consigo dormir depois de cansar minha mente.
Para se ter uma idéia, imaginem um corredor cheio de portas, uma ao lado da outra, ao cair a noite mais portas vão se abrindo com milhçoes de informações. Até um determinado momento em que entro em desespero por não conseguir me concentrar para dormir.
Se existe alguém nessa situação, me ajude a resolver esse dilema.
Para se ter uma idéia, imaginem um corredor cheio de portas, uma ao lado da outra, ao cair a noite mais portas vão se abrindo com milhçoes de informações. Até um determinado momento em que entro em desespero por não conseguir me concentrar para dormir.
Se existe alguém nessa situação, me ajude a resolver esse dilema.
Domingo, Julho 05, 2009
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Quem gosta de piru é viado.
Essa música me custou R$ 150,00.
Não importa se ele é bi, tri ou tetra,
o que elas querem são corpo de atleta.
Eles só saem para dançar,
Elas vem para apreciar,
e os barrigudos, coitados vem para chegar.
Night carioca é assim,
todo mundo rebolando sem nenhum fim.
O importante não é ser, é estar,
estar tirando onda aonde quer que vá.
Todo mundo se conhece,
mas ninguém vai ficar.
Porque quando estamos bebados, chegamos em qualquer tipo de mulher?
Porque não temos nada a perder.
A partir daí, voce começa a calcular,
os prós e os contras de sua noitada.
Geralmente somos esperançosos e acabamos caindo no erro que o próximo será diferente.
Caso vc tenha o azar de se dar bem,
semana que vem voce vai querer voltar,
mesmo que seus amigos acharem uma merda gastar por lá.
Elas parecem robôs, com passos marcados,
girando os tornozelos com as bocas em forma de bico.
Elas querem rebo0lar, querem aparecer.
Mal sabem elas que os "homens" só querem beber.
Eu gostaria muito de estar queimando um.
Beijando as trebadas ou dançando com os amigos sem noção.
Mas eu não consigo.
Olho tudo isso e me pergunto aonde vamos parar?
Já cansei de ver viado com amiga puta,
tirando onda e rinda ás nossas custas.
Voce amigo cansado de fora levar,
comece a ir para night sem nada esperar,
quem sabe de uma zueira sem nada querer,
aquela vadia sem calcinha vc tem o azar de comer.
Não importa se ele é bi, tri ou tetra,
o que elas querem são corpo de atleta.
Eles só saem para dançar,
Elas vem para apreciar,
e os barrigudos, coitados vem para chegar.
Night carioca é assim,
todo mundo rebolando sem nenhum fim.
O importante não é ser, é estar,
estar tirando onda aonde quer que vá.
Todo mundo se conhece,
mas ninguém vai ficar.
Porque quando estamos bebados, chegamos em qualquer tipo de mulher?
Porque não temos nada a perder.
A partir daí, voce começa a calcular,
os prós e os contras de sua noitada.
Geralmente somos esperançosos e acabamos caindo no erro que o próximo será diferente.
Caso vc tenha o azar de se dar bem,
semana que vem voce vai querer voltar,
mesmo que seus amigos acharem uma merda gastar por lá.
Elas parecem robôs, com passos marcados,
girando os tornozelos com as bocas em forma de bico.
Elas querem rebo0lar, querem aparecer.
Mal sabem elas que os "homens" só querem beber.
Eu gostaria muito de estar queimando um.
Beijando as trebadas ou dançando com os amigos sem noção.
Mas eu não consigo.
Olho tudo isso e me pergunto aonde vamos parar?
Já cansei de ver viado com amiga puta,
tirando onda e rinda ás nossas custas.
Voce amigo cansado de fora levar,
comece a ir para night sem nada esperar,
quem sabe de uma zueira sem nada querer,
aquela vadia sem calcinha vc tem o azar de comer.
Terça-feira, Junho 30, 2009
No meu meio, é normal ser anormal.
Minha mãe tinha um dom para escolher empregadas domésticas. Creio que ela ia no Pinel - para quem não sabe é o Hospital Municipal Philippe Pinel (para pessoas especiais) - porque era uma mais doida que a outra.
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Glória, era um ser que para agradar fazia sem saber como e acompanhava o sentimento da casa só para agradar. Se vc chorava ela chorava, se vc ria ela ria, se falava palavrão ela não falava. Não sabia fritar um ovo, lavar uma roupa ou fazer faxina. Mas ninguém sabia disso! Perguntei qual comida ela tinha domínio para fazer muito bem e ela respondeu "empadão de palmito", fiquei feliz, porque adoro esse prato.
Pedi para ela fazer antes de ir a praia, quando voltei encontrei aquele empadão enorme em cima da mesa. Estava com muita fome, porque estava em jejum e eram mais de 4pm. Olhei para aquele empadão maravilhoso, enorme e fumegante. Peguei uma colher. Quando dei a primeira colherada, só tinha encontrado massa - deve ter pouco recheio, pensei - continuei cavando, cavando e cavando, depois de algumas investidas a colher raspou o fundo do pirex. Levantei os olhos cheios de lágrimas com rancor e perguntei para a infeliz que tinha feito aquele "almoço":
- GLÓRIA, CADE A PORRA DO RECHEIO DO EMPADÃO ?????
Como se fosse a coisa mais normal do universo, ela desviou o olhar e respondeu:
- Ué, não tinha nada pra fazer recheio, dae eu coloquei só a massa.....
Sem um centavo no bolso, pedi fiado na lanchonete da esquina um pão que o diabo amassou!
Outro dia, estava indo ao dentista mas antes comprei um pote de sorvete porque não poderia comer nada. Disse para guardar o sorvete porque seria minha única alimentação durante o dia. Quando voltei do dentista, depois de arrancar 3 cisos, abro o freezer e não acredito no que vejo. O pote estava destampado no meio das carnes que meu pai tinha comprado. Mais uma vez fui perguntar a abençoada aonde estaria a PORRA da tampa e o motivo pelo qual estar destampado. Ingenuamente ela me disse que destampou o sorvete para ficar mais gelado. Depois dessa fui tomei cupuaçu.
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Georgina era espetacular, limpava, passava, cozinhava, arrumava, porém não tinha noção da realidade. Ela teve 8 filhos e doou todos para um orfanato, porque não gostava de crianças. Tinha mania de limpeza, chegava até a limpar os rodapés com escova de dente velha, porque achava que as bactérias comeriam sua pele. Vivia reclamando que não tinha o que fazer, pois gostava de capinar. Disse que tinha invadido fazendas com alguns Sem-terra e construído barraco para algumas famílias.
Uma vez minha mãe pediu para ela ficar de olho para minha irmã não dormir durante a tarde, porque depois iria ficar sem sono na madrugada. Sim senhora, ela respondeu. Quando cheguei da faculdade as 1pm a casa estava vazia e silenciosa, achei estranho, porque é algo impossível mas fui direto para meu quarto. Fiquei lá até minha mãe chegar as 8pm, com isso ela pergunta aonde estava todo mundo, respondei que não tinha visto a minha irmã nem a empregada, fiquei o dia inteiro no quarto. Depois de alguns minutos ouvi minha mãe falando alto, NÃO ACREDITO !!!! Corri em direção ao grito e não acredito no que vejo. A minha irmã dormindo no quarto todo fechado e a empregada sentada no sofá do quarto de olhos abertos olhando para minha irmã. Sem entender minha mãe pergunta o que a empregada estava fazendo ali e ela respondeu em tom baixo,
- Dona Márcia, vc não pediu para eu ficar olhando pra ver se a Carol dormia? Então, eu acho que ela dormiu !
Depois dessa minha mãe parou de pedir certas coisas a Georgina.
Como toda mulher de bom gosto, as mulheres aqui em casa tinha vários cremes de pele, de inúmeras marcas, principalmente da Victoria Secret´s, porém minha mãe e irmãs sentiram falta num domingo de verão. Elas reviraram a casa, procuraram no carro e até acharam que tinha roubado. Como estava muito quente, fui pegar um suco na geladeira, quando notei que os cremes de pele sumidos estavam juntos dos molhos da salada em várias gavetas da geladeira. Até hoje ninguém acredita nessa história.
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Maria era uma mineira que não sabia falar, escrever ou se vestir. Minha mãe ensinou bastante coisa, tanto é que mais tarde ela acabou casando com meu tio e foi morar com ele.
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Uma senhora que esqueci o nome trabalhou aqui por pouco tempo. Era bastante idosa para trabalhos domésticos e vivia falando do sobrinho que tinha minha idade e o meu tamanho. Foi na época em que meu pai tinha voltado da Europa, com vários presentes. Um deles foi uma camisa estampado ITÁLIA bem grande, que ele comprou em uma loja aonde fazia poucas peças por ano. Depois de um tempo senti falta dela e de várias peças de roupa. Assim como relógios e perfumes. Quando estou andando na rua vejo a senhora que tinha trabalhado na minha casa com o sobrinho dela ventido com as minhas roupas! Fiquei chocado.
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Glória, era um ser que para agradar fazia sem saber como e acompanhava o sentimento da casa só para agradar. Se vc chorava ela chorava, se vc ria ela ria, se falava palavrão ela não falava. Não sabia fritar um ovo, lavar uma roupa ou fazer faxina. Mas ninguém sabia disso! Perguntei qual comida ela tinha domínio para fazer muito bem e ela respondeu "empadão de palmito", fiquei feliz, porque adoro esse prato.
Pedi para ela fazer antes de ir a praia, quando voltei encontrei aquele empadão enorme em cima da mesa. Estava com muita fome, porque estava em jejum e eram mais de 4pm. Olhei para aquele empadão maravilhoso, enorme e fumegante. Peguei uma colher. Quando dei a primeira colherada, só tinha encontrado massa - deve ter pouco recheio, pensei - continuei cavando, cavando e cavando, depois de algumas investidas a colher raspou o fundo do pirex. Levantei os olhos cheios de lágrimas com rancor e perguntei para a infeliz que tinha feito aquele "almoço":
- GLÓRIA, CADE A PORRA DO RECHEIO DO EMPADÃO ?????
Como se fosse a coisa mais normal do universo, ela desviou o olhar e respondeu:
- Ué, não tinha nada pra fazer recheio, dae eu coloquei só a massa.....
Sem um centavo no bolso, pedi fiado na lanchonete da esquina um pão que o diabo amassou!
Outro dia, estava indo ao dentista mas antes comprei um pote de sorvete porque não poderia comer nada. Disse para guardar o sorvete porque seria minha única alimentação durante o dia. Quando voltei do dentista, depois de arrancar 3 cisos, abro o freezer e não acredito no que vejo. O pote estava destampado no meio das carnes que meu pai tinha comprado. Mais uma vez fui perguntar a abençoada aonde estaria a PORRA da tampa e o motivo pelo qual estar destampado. Ingenuamente ela me disse que destampou o sorvete para ficar mais gelado. Depois dessa fui tomei cupuaçu.
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Georgina era espetacular, limpava, passava, cozinhava, arrumava, porém não tinha noção da realidade. Ela teve 8 filhos e doou todos para um orfanato, porque não gostava de crianças. Tinha mania de limpeza, chegava até a limpar os rodapés com escova de dente velha, porque achava que as bactérias comeriam sua pele. Vivia reclamando que não tinha o que fazer, pois gostava de capinar. Disse que tinha invadido fazendas com alguns Sem-terra e construído barraco para algumas famílias.
Uma vez minha mãe pediu para ela ficar de olho para minha irmã não dormir durante a tarde, porque depois iria ficar sem sono na madrugada. Sim senhora, ela respondeu. Quando cheguei da faculdade as 1pm a casa estava vazia e silenciosa, achei estranho, porque é algo impossível mas fui direto para meu quarto. Fiquei lá até minha mãe chegar as 8pm, com isso ela pergunta aonde estava todo mundo, respondei que não tinha visto a minha irmã nem a empregada, fiquei o dia inteiro no quarto. Depois de alguns minutos ouvi minha mãe falando alto, NÃO ACREDITO !!!! Corri em direção ao grito e não acredito no que vejo. A minha irmã dormindo no quarto todo fechado e a empregada sentada no sofá do quarto de olhos abertos olhando para minha irmã. Sem entender minha mãe pergunta o que a empregada estava fazendo ali e ela respondeu em tom baixo,
- Dona Márcia, vc não pediu para eu ficar olhando pra ver se a Carol dormia? Então, eu acho que ela dormiu !
Depois dessa minha mãe parou de pedir certas coisas a Georgina.
Como toda mulher de bom gosto, as mulheres aqui em casa tinha vários cremes de pele, de inúmeras marcas, principalmente da Victoria Secret´s, porém minha mãe e irmãs sentiram falta num domingo de verão. Elas reviraram a casa, procuraram no carro e até acharam que tinha roubado. Como estava muito quente, fui pegar um suco na geladeira, quando notei que os cremes de pele sumidos estavam juntos dos molhos da salada em várias gavetas da geladeira. Até hoje ninguém acredita nessa história.
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Maria era uma mineira que não sabia falar, escrever ou se vestir. Minha mãe ensinou bastante coisa, tanto é que mais tarde ela acabou casando com meu tio e foi morar com ele.
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Uma senhora que esqueci o nome trabalhou aqui por pouco tempo. Era bastante idosa para trabalhos domésticos e vivia falando do sobrinho que tinha minha idade e o meu tamanho. Foi na época em que meu pai tinha voltado da Europa, com vários presentes. Um deles foi uma camisa estampado ITÁLIA bem grande, que ele comprou em uma loja aonde fazia poucas peças por ano. Depois de um tempo senti falta dela e de várias peças de roupa. Assim como relógios e perfumes. Quando estou andando na rua vejo a senhora que tinha trabalhado na minha casa com o sobrinho dela ventido com as minhas roupas! Fiquei chocado.
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Quinta-feira, Junho 25, 2009
Garçom, a saideira e a conta por favor!
Chego trêbado em casa, minha mãe mais uma vez me para e me chama para uma conversa na sala. Depois de dez minutos de esporro ela pede alguma resposta. Sinceramente digo:
- Mãe perdemos um ícone pop, o Michael Jackson morreu.
Depois de apelar para notícias e afins, ela pergunta se eu bebi. Com a cara mais cínica do mundo digo que não, afinal de contas o dinheiro era dela! Mais quinze minutos de bronca. Entre uma bronca e outra, penso se vou escrever esse artigo no blog. Olho para o chão e suspiro, penso alto, porque não morri quando tive chance. Ela entra em desespero e apela para perguntas sem respostas:
- Aonde foi que eu errei? Até seus amigos imbecis arrumaram emprego e vc não! Me diga uma coisa em que vc é bom! Não quero um homem de vinte e nove anos em casa sustentados pelos pais! Junior, se um psicólogo não dá jeito em vc, arrume dez!!!!
Paro para refletir e chego a conclusão, porque parei de beber mais cedo? Me levanto do sofá e digo sério com os olhos cerrados:
- Mãe, meu caso é de doutorado, difícil é ser pobre na roupa e rico na conta!
- Mãe perdemos um ícone pop, o Michael Jackson morreu.
Depois de apelar para notícias e afins, ela pergunta se eu bebi. Com a cara mais cínica do mundo digo que não, afinal de contas o dinheiro era dela! Mais quinze minutos de bronca. Entre uma bronca e outra, penso se vou escrever esse artigo no blog. Olho para o chão e suspiro, penso alto, porque não morri quando tive chance. Ela entra em desespero e apela para perguntas sem respostas:
- Aonde foi que eu errei? Até seus amigos imbecis arrumaram emprego e vc não! Me diga uma coisa em que vc é bom! Não quero um homem de vinte e nove anos em casa sustentados pelos pais! Junior, se um psicólogo não dá jeito em vc, arrume dez!!!!
Paro para refletir e chego a conclusão, porque parei de beber mais cedo? Me levanto do sofá e digo sério com os olhos cerrados:
- Mãe, meu caso é de doutorado, difícil é ser pobre na roupa e rico na conta!
Terça-feira, Junho 23, 2009
Garotas de Ipanema.
Garota de Ipanema é a segunda música mais tocada no mundo. Só perde para
Yesterday, dos Beatles. E pelo que tenho percebido nas rádios, logo, logo,
também fica atrás de Umbrella, umbrella, umbrella. A principio, isso parece
motivo de festa e júbilo. "Nossa, mas que orgulho para o nosso país".
"Nossa, o Tom e o Vinícius levaram o nome do Brasil para o planeta inteiro".
"Nossa, e a pedalada do Robinho?". "Nossa, o Brasil é mesmo maravilhoso".
"Nossa, e o rebolado da Carla Perez?". Tá, muito legal. Eles fizeram um bem
danado para o país. Mas, definitivamente, não para os cariocas.
É por causa desse sucesso estrondoso que nasceu um dos maiores infernos do
Rio de Janeiro: a marra das cariocas. É claro, a menina sabe que a sua fama
de monumento foi parar até em Omski e Dudinka. Normal. Elas se enchem de
orgulho e auto-estima. E tome gordinha de tamanco dando toco em Búzios, tome
0x0 no Baixo Gávea. Tome vodka com RedBull pra dar uma levantada e tentar
mais uma.
Foi por causa do doce balanço a caminho do mar que passamos tantos carnavais
em Pompeu, Juiz de Fora, Lambari. Na boa, o que leva alguém a sair do Rio de
Janeiro, passar pela Urca, por Ipanema e pensar. Uhuuuu, vamos pra Lambari.
Chegando vamos direto pra aquela praça onde tem umas caixas de som no poste.
Porra, na boa.
Por um lado, é bom, porque que os cariocas passam a conhecer mais o país e
até o próprio Rio. Incluindo aí os seus espaços mais sórdidos: Rio Sampa,
Excentric, Choperia Tropical, "Mariozinho". Tem o primo de um amigo meu que
já foi mais de 5 vezes `a Coqueluxe. Tá bom, tá bom, fui eu. E foram mais de
10 vezes. Mas não vem não, que seu namorado também já foi lá.
O pior é que a música mais famosa do país não é apenas uma ode `a mulher
carioca. É uma ode ao toco dado pela mulher carioca. Aí, fica fácil, né,
recebe elogio e ganha musiquinha pra vir e passar, pra deixar o cara tão
triste, tão sozinho. Tá explicado.
Por favor, não que o Rio não tenha mulheres absurdas e tal. O problema é com
a relação geográfica. Aquela gata da faculdade que você sonhou e vida toda e
que só ficava com aquele cara fortinho, de camisa meio desbotada da Osklen,
que chegava de bicicleta na praia e tocava Jorge Ben no violão - então, esse
mesmo. Ou aquela outra que você pirou o colégio todo e que só ficava com
aquele cara fortinho, de camiseta meio desbotada da Osklen, que chegava de
bicicleta na praia e que estava aprendendo a tocar Jorge Ben no violão -
então, esse mesmo. Nunca foi impossível ficar com elas. Impossível era ficar
com elas no Rio. Porque no Rio, todas acham que têm um pouco de Helô
Pinheiro.
Ai, inventam a festa do Castelo em Itaipava. Itaipava! E a festa a fantasia
de Teresópolis. Teresópolis! Lá pode, né? Não é Rio.
Pagou pedágio pode. Ok. Carnaval em Salvador então. Que maravilha. Ê ô, ê ô,
que bom, você chegou. Bem-vindo a Salvador.
E no fundo, Tom e Vinicius são os incentivadores e, por que não,
empreendedores de diversos segmentos da economia de nosso balneário. Tenho
certeza de que a Garota de Ipanema não malhava na A!academia. Nem tinha
feito aplique, nem comia salada no Doce Delicia. É a busca pelo
helopinheirismo que impulsionou o crescimento e os investimentos em todas as
áreas relativas `a estética. Tanto a feminina como a masculina. Porque o Rio
de Janeiro é a única cidade do mundo onde esquisito é quem não malha.
Malhação é um ciclo. `As vezes de decaderabolin, às vezes de winstroll. As
mulheres, por serem cariocas e, portanto, dificílimas, começam a malhar para
se diferenciarem e entrarem na categoria impossíveis. Os homens, como o
número de impossiveis aumenta, malham sem parar, tentando transformá-las em
"quem sabe um dia".
E assim, cria-se também o maior número de caras mestres na conquista
(expressão amplamente empregada por meu avô) do país. Quando o assunto é a
paquera (essa foi piada, sério), crescer no Rio é treinar no BOPE, e sentir
que quando você chega em outra cidade, todos são guardas municipais,
daqueles que andam de bicicleta na Lagoa. Você, de escopeta e caveirão.
Obviamente, é caveira, meu capitão.
Esse é o momento de elevação do carioca. O jogo fora de casa. Que bonito ver
a bola rolando assim, redondinha. Sem defesa, sem barreira, sem falta. O
futebol moleque. E é nessa hora que, sofrido, você resolve agradecer pela
segunda música mais tocada do mundo. No fundo, ela cumpriu uma função muito
maior. Ao tentar deixar os cariocas prontos para as cariocas, acabou
deixando os cariocas prontos para o mundo.
Yesterday, dos Beatles. E pelo que tenho percebido nas rádios, logo, logo,
também fica atrás de Umbrella, umbrella, umbrella. A principio, isso parece
motivo de festa e júbilo. "Nossa, mas que orgulho para o nosso país".
"Nossa, o Tom e o Vinícius levaram o nome do Brasil para o planeta inteiro".
"Nossa, e a pedalada do Robinho?". "Nossa, o Brasil é mesmo maravilhoso".
"Nossa, e o rebolado da Carla Perez?". Tá, muito legal. Eles fizeram um bem
danado para o país. Mas, definitivamente, não para os cariocas.
É por causa desse sucesso estrondoso que nasceu um dos maiores infernos do
Rio de Janeiro: a marra das cariocas. É claro, a menina sabe que a sua fama
de monumento foi parar até em Omski e Dudinka. Normal. Elas se enchem de
orgulho e auto-estima. E tome gordinha de tamanco dando toco em Búzios, tome
0x0 no Baixo Gávea. Tome vodka com RedBull pra dar uma levantada e tentar
mais uma.
Foi por causa do doce balanço a caminho do mar que passamos tantos carnavais
em Pompeu, Juiz de Fora, Lambari. Na boa, o que leva alguém a sair do Rio de
Janeiro, passar pela Urca, por Ipanema e pensar. Uhuuuu, vamos pra Lambari.
Chegando vamos direto pra aquela praça onde tem umas caixas de som no poste.
Porra, na boa.
Por um lado, é bom, porque que os cariocas passam a conhecer mais o país e
até o próprio Rio. Incluindo aí os seus espaços mais sórdidos: Rio Sampa,
Excentric, Choperia Tropical, "Mariozinho". Tem o primo de um amigo meu que
já foi mais de 5 vezes `a Coqueluxe. Tá bom, tá bom, fui eu. E foram mais de
10 vezes. Mas não vem não, que seu namorado também já foi lá.
O pior é que a música mais famosa do país não é apenas uma ode `a mulher
carioca. É uma ode ao toco dado pela mulher carioca. Aí, fica fácil, né,
recebe elogio e ganha musiquinha pra vir e passar, pra deixar o cara tão
triste, tão sozinho. Tá explicado.
Por favor, não que o Rio não tenha mulheres absurdas e tal. O problema é com
a relação geográfica. Aquela gata da faculdade que você sonhou e vida toda e
que só ficava com aquele cara fortinho, de camisa meio desbotada da Osklen,
que chegava de bicicleta na praia e tocava Jorge Ben no violão - então, esse
mesmo. Ou aquela outra que você pirou o colégio todo e que só ficava com
aquele cara fortinho, de camiseta meio desbotada da Osklen, que chegava de
bicicleta na praia e que estava aprendendo a tocar Jorge Ben no violão -
então, esse mesmo. Nunca foi impossível ficar com elas. Impossível era ficar
com elas no Rio. Porque no Rio, todas acham que têm um pouco de Helô
Pinheiro.
Ai, inventam a festa do Castelo em Itaipava. Itaipava! E a festa a fantasia
de Teresópolis. Teresópolis! Lá pode, né? Não é Rio.
Pagou pedágio pode. Ok. Carnaval em Salvador então. Que maravilha. Ê ô, ê ô,
que bom, você chegou. Bem-vindo a Salvador.
E no fundo, Tom e Vinicius são os incentivadores e, por que não,
empreendedores de diversos segmentos da economia de nosso balneário. Tenho
certeza de que a Garota de Ipanema não malhava na A!academia. Nem tinha
feito aplique, nem comia salada no Doce Delicia. É a busca pelo
helopinheirismo que impulsionou o crescimento e os investimentos em todas as
áreas relativas `a estética. Tanto a feminina como a masculina. Porque o Rio
de Janeiro é a única cidade do mundo onde esquisito é quem não malha.
Malhação é um ciclo. `As vezes de decaderabolin, às vezes de winstroll. As
mulheres, por serem cariocas e, portanto, dificílimas, começam a malhar para
se diferenciarem e entrarem na categoria impossíveis. Os homens, como o
número de impossiveis aumenta, malham sem parar, tentando transformá-las em
"quem sabe um dia".
E assim, cria-se também o maior número de caras mestres na conquista
(expressão amplamente empregada por meu avô) do país. Quando o assunto é a
paquera (essa foi piada, sério), crescer no Rio é treinar no BOPE, e sentir
que quando você chega em outra cidade, todos são guardas municipais,
daqueles que andam de bicicleta na Lagoa. Você, de escopeta e caveirão.
Obviamente, é caveira, meu capitão.
Esse é o momento de elevação do carioca. O jogo fora de casa. Que bonito ver
a bola rolando assim, redondinha. Sem defesa, sem barreira, sem falta. O
futebol moleque. E é nessa hora que, sofrido, você resolve agradecer pela
segunda música mais tocada do mundo. No fundo, ela cumpriu uma função muito
maior. Ao tentar deixar os cariocas prontos para as cariocas, acabou
deixando os cariocas prontos para o mundo.
Quarta-feira, Junho 17, 2009
Máximas do Orkut!
01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
Segunda-feira, Junho 15, 2009
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